成长手记82:2021年,从感恩的回报开始

今年2021年,我高中毕业15年,大学毕业马上8年,如果再写“时间过得真快啊”,就像是烦人的老年人了。可是我从刚过而立之年不久,远远不敢称年长。 不过,我今年希望尝试一个主题:感恩。 1 从小受了很多人的恩情,比如父母的照顾,大姐为弟弟妹妹的“自我牺牲”,不少亲戚为我们上学出钱出力,还有高中免除多年的学费,这里没有大学什么事情,大学只是做了应该做的,比如用我未来的钱帮我付学费(助学贷款),还有社会的奖助学金。 前几年因为自己的原因,好几年都没有回家过年,背上了“不肖子孙”的骂名;现在回想,也不知道是中了什么蛊惑,就这样一个劲儿地想要和“昨天的自己”一刀两断,用尽各种残酷的方法证明自己。现在回想,除了有一点点清净的好处、留下了几年的思想斗争史之外,都是幼稚和愚昧。 刚刚重读了自己2018年12月写的《成长的三种力量》,自己都觉得像是哪里转发来的好文章,看来最近的自己之反思,已经被所谓的工作的忙碌所替代。人一旦开始忙碌,就少了关于生死的思考。 2021年,在我生意还不错的时候,在我还活得很好的时候,我想做一些事情,哪怕一年一件也好。 比如我今年要陪大姐和外甥女坐一次飞机出行,让女外甥自己回答“做飞机上是不是可以摸到云彩”的答案;比如,我今年想给家里多准备一些东西,让大家感受到成长的时代的恩赐,和孩子长大的慰藉。 比如,我想给高中卷一笔钱设立一个奖学金,用于回报当年学校给我和我哥哥免除的学费,并且尝试把各事情如何做成“一件激励更多孩子们努力向前的故事”,甚至于我乐意长期帮助很多有梦想的高中生一直到我现在的年龄;与其投资股市,不如投资具体的人,而且是以赋予智慧和经验的方式。 //这个“投资个人”的想法,自我心中越来越强烈。只有在全新的市场,才能做到最好。股市已经有巴菲特,长期投资还有张磊,我做不了这么厉害的人物,但是可以按照内心去做“长期主义的事情”。 2 新书即将上市,我可以以新书稿费的方式,提高资助,虽然我的书稿费没有想象多的多,但是也够我给世界回报以爱了。我甚至可以把我的这个想法写在我的序言中,号召更多的人和我一起。 我总觉得,从大学开始帮助一个人,已经晚过了三秋;从高中开始,才是精神作为茁壮的时候——假设他们的精神还没因为这个残酷的世界萎缩掉的话。 一月成行。 3 关于Tableau,我依然可以做很多。 我的公司代理证不久就下来了;一月底二月初,也许还有属于我的好消息。如果此事成行,我也算创造一个小历史;如果没有成行,我想第二年也不会太远。2021年我可以依赖Tableau的实力进一步扩大我的业务范围,同时坚持“不作为”的领域,避免多条战线,抹掉了我的优势。 只有优势,才有捅破天,看到彩虹。 按照目前的进展,最快2021年的生日之前,我就可以把新书推向市场;等今年再做一些项目,年底我还有一个主题,这样三本书三部曲,我就可以奠定自己在这个行业的基本位置。虽然不会像涂子沛老师那样卓越,但是在业务分析领域,少有人会真正绕过我,这就够了。 多年之后,我更希望自己成为一位知识行业的知识从业者。而我的知识和经验积累,就是感恩这个时代的礼物。 甚至于我在准备的下一个项目,也与这个主题有关,以知识感恩时代,帮助这个时代的更多人。 4 我爱大学,但是大学似乎没有爱过我,它没有在我内心留下多少浓重的影子。而我的一个目标,就在在某个领域,要做得比我的大学更加优秀。 教育学硕士毕业的我,已经看透了正轨学校的弊端,而且完全不适合创业,但是换一个角度,知识付费和知识学校,却可以以互联网方式和培训的方式茁壮成长,甚至于盖过大学的很多锋芒。也许,这就是我下一个创业的路口机会。 Jan 6, 2021喜乐君

成长手记81:蔡志忠经验的启示与前进轨迹

最近漫画大师蔡志忠老师在少林寺出家,由于采访而被很多不明就里的人误解。我无意中看到了2016年他在“一席”的讲座内容,大为惊骇。 演讲的题目叫“我”或者“努力是没有用的” ,可以点击名字查看腾讯视频的视频。可以引用几句话: “我伟大不是因为我的脸蛋,而是因为我的屁股”——屁股决定伟大。 我曾经坐在椅子上58个钟头没有离开,为了做一支4分钟的电视片头;我曾经四十二天没有打开门,关在屋子里面做一件事;我曾经花了四年时间到日本,画了40本诸子百家和四格漫画——《三国志》、《封神榜》;我曾经花10年又40天研究物理、数学…… 当一个人找到了自己的最爱,其他都不在乎了。 做一件事情最开始就要想通最后的Ending。 我觉得努力是没有用的。否则,那么多努力的人都走上人生巅峰了。 人生不是走斜坡,持续走就能走到巅峰;人生就像走阶梯,每一阶又每一阶的难点,你没有克服难点,再怎么努力都是原地跳。但当你克服难点,跳上去了就不会下来。 人生其实很简单,只要你找寻自己最拿手最喜欢的事物,把它做到极致。无论做什么,没有不成功的。 当你发现了自己真正喜欢的事物,便能身心合一,排除一切干扰去完成它。像怀胎九个月的妈妈,迫切的想把自己的宝宝生下来,舍不得睡觉,一醒来就赶快去完成事物。 如果这样,你就会发现人生的最大秘密——原来完成事物不是工作,而是人生最大的享受。 ——2016年8月漫画家蔡志忠在 [一席] 上海场的演讲。 1、关于努力与思考 蔡老师关于“努力没有用”的解释,让我非常受用。虽然多年来的磕磕碰碰也意识到“努力没有用,而且领导会让你每个人一直努力的付出”,不过一直没有想到清晰的解读。蔡老师说如果努力有用,每个人都会走到巅峰,显然这不是现实;大部分所谓的努力都是“原地跳高”,终其一生虽有进步,但倘若用“上帝视角”去看,不过是“原地踏步”而已。 只有思考的努力才能步步高升,从一生的角度看,一生需要多个“伟大的台阶”构成,其他都是台阶之后的坎坷之路。每一个台阶,都是人生中的“moment of time”,吴伯凡老师的脱口秀中称之为“关键时刻”。 回想我之前的路,早年的坎坷不比如今的少,但是当年幼稚如我缺少深入的反思——而自以为是的执着和缺乏完整意义的爱情是关键的阻碍。直到我在职场上栽了很多的出跟头,在和别人合作中遭受了不少的“欺骗”(不管是好兄弟还是好领导“,在感情的路上最终折戟沉沙,在学习的路上(包括了佛学、心理学和经济学等各种学习带给我的全新视野),我才慢慢放下了那个曾经的自我。 一旦放下了那个自以为是的自我,曾经的“南墙”就都成为了快速成长的助力,一切才是全新的开篇。 以至于我的家人,都对我的改变深感忧虑,我母亲以为我被坏人带坏了,我父亲也放弃了我对我“谆谆教诲”。 此时的努力,才有了回报,是真正能促进进一步努力的那种回报,人生渐进地进入了正循环。此前的努力,只是“出力“而已。 2、我接下来的路 一旦走向了正确的路,就只需要开心地奔跑就好了,就像我今年的状态一样。 昨天在深圳和朋友吃饭,我们在生活和工作中遇到了很多类似的问题,虽然对方比我年长一旬有余。我反复说“目前是我最好的状态,我太热我目前的自己,并且会不顾一切地坚持前进;并且,我不会把我的开心建立在别人开心的基础上”。 不过,努力还是需要方法,旧方法去不了新地方;其他人也会追上来,我必须保持节奏,超越自己。 年中旬出版的书,目前一切顺利,都在我计划之中,我将借此逐步影响那些最重要的深度客户;帮助Tableau更好的推广和服务客户。接下来,我想先保持四个月的时间不做更新,然后借助2021年新年的机会,投入到一个全新的系列中。这个系列将进一步弥补此前图书“过于高级”和“不适合入门用户”的问题,我需要两到三个月的时间,每天12个小时的投入即可完成。 在我精力有限的时候,我要尽可能避免多头出击、避免创造敌人,或者说克制欲望和贪婪。所以在ALL IN Tableau的基础上,我还需要附带其他的策略,比如专注B端、精简客户、以服务优势取胜,并最终赢在长期主义的路上。 3、享受专注,然后准备未来 也许,我是一个善于放弃的人,才有了峰回路转。在专注当下的同时,我也在准备三年甚至五年之后的道路;同时借鉴之前的教训,永远不要偏执地相信眼前的路会成功,乐观主义和现实的警觉应该保持平衡,所以要有浮出水面的Plan,还要有潜伏在冰山之下的Plan D。 就像我多年前听《数据化管理》黄成明老师的课,当时没有聊到我会走向和他类似的道路,同时会觉得伴随他的Excel已经属于过去,只是他已经没有了我这样的动力学习一门全新技术;五年之后,也会有另外的人如此般看我,以及我所引以为豪的Tableau。 要么到时候被迫地接受现实,要么主动的更上一层楼——甚至一栋全新的楼。 Dec 2, 2020 北京

【成长手记80】吉他兄弟与我的未来

最近出差半个多月,有一个周末望着寂静的酒店想来一点声音,随手点开爱奇艺,开始看《吉他兄弟》。我又担心耽误时间,又开始了忍不住看下去,迫不得已买了会员,2倍速一集又一集。 看到最后林清华在意大利遇到久违三十年的母亲林美心,看到最后他与安静(电视剧中我的女神)重归旧好,竟然一次次止不住泪流满面。 1、那些阻碍我们的,让我们更加强大 临近年底,我竟然开始怀念我的往年。那个时候岁月静后,虽然一无所有。不过,当我回首往事,我也断然不再后悔。如今所有的感情都证明是一种羁绊,保持平衡是难能可贵的艺术,而我目前显然不具备这种智慧。 在《吉他兄弟》中,兄弟两人早年丧父,幼时“失母”,商场不断的遭遇困难,或老板的利用,或同行的背叛,或好友的离去。兄弟二人的秉性与处事方式,在这样的环境遭遇中不断的强化,一个愈发刚烈,一个愈发坚韧。哥哥是长兄如父的典型,不爱冒险,信誉、关系优先;弟弟是商场的后来者,不断挑战,坚持原则的同时不断挑战规则,突出重围。 到了一定的高度,风险和收益似乎都是对等的;但是在从弱到强的过程中,风险却无穷大,收益却要摊到十年二十年之久,这种恐惧吓退了多少人。要知道,“所有的资本后面都是白骨累累”,每一个看似成功的故事背后,都是一人抵千军的压力与痛苦。 有人说,当我们遇到问题,应该把问题视为历练人生的挑战,这样的心态不仅有助于问题的解决,还能保持时刻高昂的积极心态面对一生。那些过去,那些阻碍我们成长的人、事、经历,终将会让有志者更加强大,脆弱者变得坚韧。 所以,要做一个长期乐观的行动派,当下悲观的潜行者。 2、团队与协调 一个人可以把事情做精,这就是匠人的心态。就像我可以凭借一己之力写完Tableau的原理、实践,甚至未来可以完成更多的精品内容。 但是,只有一个团队才能完成更大的梦想。 这就是我目前的困境。 我尝试着培养一二优秀的分析师,尝试着招募一二合伙人一同前往。但是总没有令人满意。一方面,这与我个人过于严苛的自我要求有关,这种要求投射到我对其他人的期待上;正因为此,我当年的团队成员总是深感压力,导致很多的不和谐。另一方面,数据分析师或者业务分析师确实是交叉领域,大学刚刚开始开设这样的课程,企业的岗位分类又阻碍了优秀业务分析师的成长,所以市场需求虽大,优秀同胞甚少——当然,非常多优秀的业务分析师在他们非常令人满意的地方不可能更换位置,更不可能与我这种小辈一起,这也是现实。 同时,我如今的事情,很难成为一门几千万的大生意,而且工作的依赖性也意味着没有自己完全的自主权。最好的现状就是依附,最安全的依附就是做得比所有人想象的更好。 我已经快接近了我个人所能抵达的终点。这种担忧让我深感恐惧。 每每听到《如果明天就是下一生》这样的曲子,我就更加忧虑未来——虽然未来很可能是下一生。 3、两年之后的机会 2019年,2020年,是我ALL IN Tableau的两年。 马上2021年了,依然坚持ALL IN tableau不放弃,并且继续在原理、客户服务和实践总结上更上一层楼,我还可以抵达更高的高峰,比如英文版图书出版,比如渴求一下zen master荣耀。这条路很长,足够我未来两年继续前行。 同时,我也需要思考,当我35岁之后如何? 你有你的答案,我有我的想法。顺利的话,明年下半年揭晓 ~ 肯定是Tableau +plus Nov 7, 2020喜乐君@苏州

【成长手记】79·成长的痛苦,安逸的快乐

晚上十一点十分,出差在昆明,刚刚完成晚上的几项工作任务,再开始下一项之前,我忍不住要写篇博客,简要地记录最近思考的几件事情。 1、创业的变化与每个人的“自我感觉” 如果让我回顾这几年的自我变化,我想其中一项较为突出的是“减少抱怨和苛责”。这些情绪通常是内心的期望与实际的距离太大导致内心愤怒,进而“喜形于色”。 之前,我的立场是员工、同事和部门领导,我看待问题通常偏于“完美主义”,对上抱怨认为其不胜岗位,对下苛责批评不思进取。长此以往,领导就过多地看到了我抱怨的一面,而对我孜孜不倦的努力改变视而不见——也许相对于成长,抱怨总是太过于明显。 如今,当我没有了“中间商”失去了缓冲地带,直接面对客户、直接面对所有的困难,我就不得不思考如何减少我给客户造成的负面的“心理面积”,哪怕是一点点。我甚至自己都觉得情商有了本质的提升,再也不是之前那位被女同事说几句玩笑就耳根发红的大学生形象。 也真因为此,除了少数我没有忍住最后分手扬镳的客户,我的客户对我都甚为信赖,均以朋友待之。每每与客户在席间觥筹接错,甚至说为我介绍女朋友之类的玩笑,我都欣然以对,甚至还可以以佛学、心理学等诸多的零散知识博得客户的一时开心。 不过,当我最近开始招聘一个分析师岗位,我就又回到了之前的某种场景。说实话,我再也找不到和我一样的人——历经困难而后知对待困难的方式,全然以知识打造一副铠甲然后勇往无前的勇气,以永不低头的勇气追求每一件事情的完美。 最近在客户这里,应客户要求为其准备集团考试的题目,我就被我招来帮忙的90后一番“蹂躏”,但是又必须装作毫不介意的样子,偶尔提醒加努力的引导,还有凡事亲力亲为的方式尽快推进整个项目的完成。我已经不止一次的被现实教训:在每一件需要上心的事情面前,除了自己,再也没有可以靠得住的人存在。 我几乎推翻了他之前一周的所有核心工作,从数据源到数据可视化题目,无一不是我在匆忙之中亲力亲为,然后请他辅助完成一些事务性的工作。比如,我在Tableau中列举了简单的题目,他就稍作修改变成了正式的题目: “机台部位为1(小包生产),哪一天的剔除率最高?(剔除率=部位剔除量/(部位剔除量+实际产量))” 可是,这怎么会是我想要的结果呢,我必须确认每一位考生能清晰地看懂题目本身,还要解决可能的字段误解,并在关键的地方给出必要的引导。我需要展示Tableau的易用性和深奥,但也不能让题目吓退了我的潜在用户。 修改后:查看包装机小包部位,在各天的产量与剔除量变化趋势。在此基础上计算每天的剔除率。问:哪一天的剔除率最高?日期格式为XXXX年X月X日。(注意,剔除率 = 部位剔除量/(部位剔除量+产量),产量使用realproduction字段;包装机部位编码(2=小包部位 1=条包部位)) 正是特别害怕这样的苦恼,所以我宁可自己多做一些,宁可少做几家客户,从而减少心灵上的折磨和精神上的痛苦。 很多人喜欢做领导,不是因为羡慕领导的责权,而是讨厌做员工的琐碎;但正是这样的心态,让“指手画脚、只说不练”的员工停留在原来的位置上。 做员工,应该少一些主义,多一些实干;而做领导恰恰相反,要多一些主义,多一些思想的斗争,相比亲力亲为,这些地方消耗更多的精力。 2、长期痛苦与短期痛苦的区别与心理界限 还有一个思考,更加让我铭记,不止一个人、一件事情总是让我在近期思考这个问题,那就是“为什么总有很多人喜欢追求短期的利益?” 大家都知道鸡和蛋的哲学问题,但在生活和工作中却鲜有智者,我自己就深陷其中,只能说已经看到浅滩。 我这几年认识了很多人,都希望找到一颗摇钱树,然后趁着摇钱树还能摇钱的时候努力晃荡,哪管是否眩晕。要知道,摇钱树必有神灵护佑,也必然是聪明之人,没有哪个企业的领导是依靠笨拙甚至木讷成长起来的。和这样的人打交道,倘若还想用尽一些小聪明,虽然不是“飞蛾扑火”,最后恐怕也是“竹篮打水一场空”。 相比之下,少数有能承受长期的痛苦,并最终领悟到“生活就是痛苦”的哲理,从而不在“逃避痛苦”的这个维度上寻求解脱的答案。 记得在《少有人走的路》第5册有句话,“痛苦是成长的过程”,《原则》一书也把人生的过程总结为“痛苦+反思=成长”。哲人果然都是慧眼卓识,能从几十年的匆匆岁月中总结出珍珠一样的经验,可惜很多人只当茶饮,不当药用。 “书犹药也,善读之可以医愚”——刘向 所有的成功,都是长期主义的胜利,我希望自己是一个长期主义者。 3、有没有宿命? 成长如此痛苦(当然,活着也是痛苦,虽然相比成长依然是安逸),大部分人都陷入年轻时的自己一直到老难有大的改变,可谓是“望穿一生”啊。 随着最近工作日渐顺利,我反而时不时心生恐慌。疫情期间每日为了写书匆匆忙忙,哪里有时间思考什么人生哲理或者做什么之类。如今,当晚上不知所措,反而有一种莫名的空虚感。我不知道这是不是就是宿命的味道。 如果是宿命,我希望眼下是下一次暴风雨来临前的短暂平静; 如果不是宿命,我希望眼下只是一时的纠结。 不说了,忙去也。 20200922 Night11:10~11:45 Kunming20201008 Night11:35 Tangshan

【成长手记】78-下一个三年

这个月出差频繁,多个城市之间奔波穿行。月初在北京,后来拜访石家庄和郑州的客户,和客户在一起如今是我最开心的时刻,他们都待我甚好,每次必是盛宴宽待,不明白的人还以为我是甲方呢。 倏然之间,又近月底,我却在一个城市感到了心情的郁结,仿佛是有心事,却又不知为何;工作效率完全没有,时不时就开始分心和莫名的焦虑。于是给一位时常咨询我心理问题的朋友打电话,希望闲聊几句,发现点线索。 相互之间聊了以下最近身处何地、所思所想,我不经意之间流露出的东西,正是自己纠结之地——在生意正好的事后,我却在忧虑三年之后的生活。 1 Tableau是我去年、今年和明年ALL IN的标的,这是短期的工作和创业之地,自然不能撼动。但是,随着图书的出版和修订临近,随着客户的开发,我在Tableau原理上的解读已经走到了尽头,客户服务也已经进入游刃有余的地方。随之而来的是金钱之外的成就感在随之降低。 而且,这是我的兴趣,但是难以i复制很多像我一样的员工和主管,所以难以构建未来五年十年几千万公司的基础。就如果自己在向前奔跑,遥远的看到前面竖立着一堵高墙,越是临近,内心越是恐慌——对未来的不确定性,胜过了身体的疲劳和周遭的感受。 前面无人领路,前路如何是好? 2 上周从北京去唐山,拜见今年义务协助做中医弘扬传播的杨瑞教授。他是我真正敬仰的人,也是我内心希望晚年之后能追随相伴的人,所以哪怕提前二十年,我也希望做点什么。 今年帮他做线上中医直播和传播,如今也已经卡在了客户数量上。自建的小额痛直播平台缺少自然流量,所以不能与喜马拉雅相比;开拓其他渠道有需要更高质量的音视频资源;公众号耗费了大量的时间精力,公益大于商业,积累大于收获,只能长期为之,另候结果。 我的本意,是让不那么忙碌的天津兄弟有一份可以长期服务、有所收获的事情。但是要做别人没有做过的事情,一是需要胆量,二是需要战略上的指引。否则很少有人能长期为之,这也是杨教授作为宝藏缺无人挖掘的原因。如果能以两年为初次合作相互了解的期限,再图十年乃至二十年深入绑定的前途,我想是必有大成的,可惜,“大部分都不愿意慢慢变得有钱”,教授的理解,也正是需要这样慢慢有钱之后慢慢实现;否则就像之前一样只能构想,难以落地。 三年之后,我当如何?我正是自己忧虑的背景,也是近日外出学习携带的问题。我希望多年之后回首今日,我又做了一个正确的决定。 如同之前ALL IN Tableau一样让我兴奋。 3 未来两年、三年时间,Tableau还是我的主阵地,但是眼下就要开始调整策略,以“合伙人”方式招募同行,我愿意传授我多年的创业、工作经验和所有的Tableau锦囊,甚至可以分享我的客户资源。就像两年前我所期待“天将恩师”一样。 通过合伙伙伴,一部分的释放我的生产力和时间,从而开始铺垫更有价值的事情,比如进一步帮助客户提升的指导手册和案例集(甚至是喜乐君版本的蓝皮书),还有我的中医想法。 大学本想从政拯救黎民,后来弃政从教希望进入教育行业,看来,我要把所有的理想主义的事情凑齐了。 愿此半生,免于虚度。 20200822郑州

【成长手记77】理性的拒绝,从“说不”开始

昨天请我的一位大学老师——跟随勤工俭学的校友系统的老师吃饭,从十一点见面,一直聊到下午四点。距离上次沟通已经时隔两年,两年前的自己,还挣扎在成长的边缘,万分灰心、举目无垠的困境,那个时候,王老师给我讲了很多其他校友的故事,鼓励我要从低段位的环境中走出来,迈向高段位的大职场之中。 之后半年,我开始陆续放弃客如云的市场,转向Tableau,开始两年多的探索之旅。如今回望,人生的选择果然是非常之重要,人生的堕落也是非常之容易,理性的选择需要一百个理由,堕落却只需要一转身。 借本次沟通之后的所思所想,谨记于此,以备长期反思。 1、心智的成熟是成长最好的安全屏障 每当聊起早年的一些事情,我的老师就窸窣不已,从毕业前出国VS博士还是工作的酒店,从五线城市与一线城市的非理性,从恋爱史与工作的进展,无不彰显的是一个“非理性的幼稚大学生”的状态。 十年回望,我也清醒地认识到早年的很多不足,无一例外都可以扣上“心智不成熟”的标签,我也坦诚承认和接受曾经的那个糟糕透顶、毫无希望的自己。十年之后,有些地方还在犯第二次甚至第三次的错误,也出现了很多之前未曾预料的问题,这些都在迫使自己进一步的反思,并在反思之中逐渐建立人生的一些大原则。 如今我已经清醒地认识到,唯有心智的成熟,才是一个人长远生活最安全的屏障,胜过了家庭的关心、朋友的帮助、师长的教诲,甚至生活的磨练。不过后者诸次种种,都是心智成长的助缘,它们在帮助我形成越来越强大的内心,足以抵抗来自内外两方面的诱惑和堕落的攻击。 心智成熟最大的敌人,当属“自满”、“自负”、“自傲”、“自以为是”,也就是自己的非理性的情绪。佛家讲“识外无境”,一切皆是自己内心所思所想所闻所见的投影而已,即便很多人无法接受这类唯心主义的“偏见”,但也不影响理解“非理性”对一个人成长莫大的损伤。 2、理性的标志是理性的拒绝和理性的坦诚 对于每个人而言,心智成熟的标志各不相同。对于家境殷实的人而言,他/她的成熟可能是从接纳别人开始,而像我具有自卑情结的人而言,他/她的成熟可能是从理性的拒绝开始的,。 今年生意场的一件事情,我就拖延了半年时间才解决,我起初的“借口”是等到一年临终,大家一起坐下来坦诚地计算“总账“;可是,随着事态的发展,我知道这无异于为自己挖井自焚,所以择时当机处理。 昨天和老师聊天,谈起来之前诸事种种,以至于自己后背发凉、心中恐惧不安。近几年,不管是生活还是工作,我依然没有做到“理性的拒绝”,以至于给了对方和自己继续犯错的机会。思其原因,这其中有自以为是的盲目自信,有期待时间解决的乐观主义,有利益相争的暂时避让,也有纯碎的面子和虚荣作祟引起的“假性理性”。 明知道对方是错误的,我却不能直面面对,还往好的地方去假设,只是因为对方身上有自己没有和羡慕的成分,这样的选择绝非理性,而是赤裸裸的自欺欺人。 在此前的一篇博客中,我阐述了自己与客户合作的一条原则,即“不在第一次讨价还价”。不管是客户,还是合作伙伴,我通常把第一次合作作为关系的试金石和试探,有的合作伙伴只值得我合作一次,那我就把第一个项目做好,然后拒绝之后的合作;有的客户不值得自己付出,那就各自另觅知己。这种方式给我了认识千奇百怪的人性的机会,当然也给我了一些加深与客户关系的缘分。 2020年之后的半年时间,我愿意把“理性的拒绝”作为成长的标签加以练习。刻意地提醒自己去调整一些决策上的思考方式。 3、“认识人性”,绕到前行 《认识人性》是我在2019年看到的最好的书之一,它给我了极大的震撼。只有少数的经历过人生的多个面向的人,才能真正的洞察人性;绝大多数人的人生轨迹是不可更改的。我们每个人的一言一行,其实就昭示着十年甚至二十年的人生。 七月份我拉黑了几个人,以我之前的性格,我总是想”教育“对方一番,如果对方能意识到问题,也许还有回旋的余地;如今我却没有了这样的耐心与”自以为是的高傲“。只是道不同不相为谋,何必要撕掉人家脸上的面具呢? 更何况对方的面具,也许就是人家的脸皮——骨子里就是这样的人,只是我不喜欢而已。 其中一个人在过去差不多一年时间中反复咨询我关于tableau的问题,微信标签是某地区的电力公司,我也不确认对方是否正式买过tableau产品。在我的书出来之后,他问我问题,我就推荐他买本书认真看看。他的回答是“你的书太贵了”。 我当然知道我的书贵,但是如果行业的人认真看过,至少可以节省一年以上的时间,我也是有信心的。 当然,我生气的不是他说我的书贵,我生气的是,他过去大半年时间问我问题,却不值得他买一本书的回报,没有谁的时间是分文不值的——虽然这种回报更多是对作者形式上的尊重。 还有一位香港某知名品牌的分析师,也是一年以上的”微信好友“,去年经常问我一些关于LOD的高级内容,说是事后会给我服务费,我也没认真;今年书预售时不买,觉得书贵问我要优惠券,我说没有。等到现在都没有买。 如果一个人对待知识的态度是如此这般,我几乎不会相信他会认真学习好tableau,更不会相信他能在复杂的业务环境中赢得信赖从而成为优秀的商业分析师。 你若对待知识不敬,奈何希望金钱礼让三分? 3、所有的近路最终都是远路,所有的远路最终都可能是捷径 很多人希望学习tableau一夜成名,我也当年正有此意,奈何这本就是幻想,如何可能实现。我们都低估了tableau,高估了自己。 在最近的几次客户沟通中,我都引用了贝索斯与巴菲特的一段简单问答: 贝索斯:您的投资方法都是公开的,方法也容易模仿,为什么大家却不愿意像您一样成为投资家呢? 巴菲特:因为大家都不愿意慢慢地变得有钱。 我觉得这真是最为美妙的回答,简单明了又把人性的贪恋一笔带过。 在学习tableau上也是如此,大家都知道数据分析是时代的趋势,是历史的趋势,是人类对抗机器人为数不多的有占胜信心的领域。但是还是有很多人不愿意投身其中,只是因为它太慢了吧。 20200-7-27 / 2020-7-31 续

【成长手记】76·下一个人生路口

经过半年的努力,我的书终于与公众见面,最近的生意也算顺利,感觉五月之后的自己马不停蹄地奔走在客户和客户之间,写这篇博客时,我正在西南边陲的高铁上,等待着终点站的抵达。 也许是春节静心写书带来的积极的反馈,与最近匆忙而来的落差让我开始珍惜独处的时间,我开始对匆忙有一种警觉。自图书出版之后,就缺乏让自己开心的高质量作品,每每想写一点东西,不是连晚上的时间都被客户占用,就是疲倦的身心难以支持我的头脑。 七月又快要过去,2020年已经过半,甚至不敢想“时间如此匆忙”这样的话题;此时,我的面前又出现了一个个的大岔路和小路口,虽无需急于选择,但总是挠着我的内心。 一、作为知识工作者的前途 作为德鲁克笔下的knowledge worker,我用三年的时间寻觅到了一条还算适合自己的路线。从客如云的项目失败到Tableau的日渐成熟,作为创业者的我也得以更加成熟和自信的面对当下与未来。 新书出版虽然有助于我进一步开拓自己的业务,我也到了进一步谨慎地考虑“下一阶段的职业前途“的时候了。生活的诱惑已经降低,但成功的诱惑反而更加强烈;我也知道目前的我抵达不了下一站终点,此时的我应该如何面对? 面对某些人为我提供的前进建议,我曾经认真地考虑“成为一家大公司的事业部经理”这样的选择,不过内心那个倔强的、坚信独立自主才有未来的小人似乎占据了上风;而自己越来越佛系的性格也在阻止自己奔向“大公司”这样的设想——内心里,我还是希望自己能做一家高质量的小公司,凭借专业和服务来日渐扩展自己的领地。 同时,我也遇到了某省政府大数据公司的邀请,对方希望我能全职加入,向政府传递自己在项目、数据分析、可视化方面的经验和想法,并发挥自己以业务人员身份游走于IT、数据与业务之间的那种自信技能。如果说不动心,那是十足的谎言,但是我也没有找到支持自己完全加入的理由——高薪酬?靠近政府?舒适的环境?还是看上去不再像个江湖侠客? 作为创业公司,去年与某几个政府单位的交流让我彻底放弃了这个市场,除非因缘际会,我不会主动去做政府的生意。可是,内心理想主义的那种狂躁,又时刻提醒自己可以以专业帮助政府实现一点点进步的幻想。 接下来的一个月的时间,我想尽可能放下一些不必要的事情,多给自己留出一些时间,得以更好的思考这个问题。 二、我和“合伙伙伴”分手了 人在江湖身不由己,说来说去都是利益的江湖,只是看谁的江湖更干净一些。我在骨子里并非是标准的商人,但是又要用商人的方式去面对周遭。 本来也无所谓“合伙伙伴”,只是合作时间久了,两个人就会背靠背相互依赖,直到有一天,有一个人说“你的前进有相当一部分我的后背的力量”,并因此希望对方给出更多的温暖。 合作的关键在于彼此舒服,然后才是“假装两小无猜”保持一种商业的平衡。如果有一天这样的平衡失衡乃至于倾倒,美好的事情就此别过,让人伤心的事情就都浮出了水面。 所以,你看世间的一切都是如此的脆弱,不管是兄弟还是朋友,不管是爱情还是职业,都会随着“阳长阴消”最后走向自我的覆灭。我才不相信有什么永恒的爱情,特别是如果一个人长的丑一点的时候,比如像我吧。 在我最为窘迫的时候,我曾经“妄想“有一个人能像佛祖一样从天而降,为我指点迷津,为我提供支持,而我则愿意用往后余生每年的一部分所得回报于他,就像毕生的岁贡一样。可是,这终究只是落魄时的幻想,如同每个人希望获得500万彩票一般。 我曾经非常认真地考虑过我的“合伙人“的标准,后来发现找一个能让自己舒服的人,真的太难了。所以,我还是保持让自己舒心的方式更好一些。下面的这句话,我送给自己,也分享给所有人: “多还想更多,你就会失去所有; 当你失去所有才发现,一点点也是足够的。” 三、为三年后准备 忙碌大半月,决定去找我的金融老师好好学习,一则休息,二则为两年之后计划,就像两年前为Tableau努力一样。 从更加长远的未来看,“只有自己才是真正的主人”,不要试图完全依赖于谁,那终将葬送自己和朋友。虽然如此,平台又是展示一个人实力的最好的依赖。既要坚守原则,又要寻找一条更加宽广的路线,足以支撑自己未来多年的梦想。这还真不是一件简单事情。 也许我应该换一个角度思考,“我想要什么”、“我想达到什么高度”,“我自己自己成为怎样的人”?最后“我需要一个怎样的平台更好地发挥自己?”看来,今年又到了重读德鲁克老先生的《自我管理》一文的时间了。 我如今已经异常清醒地认识自己的问题,也冷静地思考任何人对我的主观评价, Night/ Monday, July 20, 2020July 23,2020

【成长手记】75•在路上,在心中

自从上上周从家里出来,辗转成都、石家庄、邢台、北京多地,虽说心静如水,有时候又觉得心死神干。 我越来越不知道自己是否在用忙碌掩饰什么,还是果真如自己所愿彻底想明白了人生。等我行走在路上,我越来越少的在乎别人的眼光,但也时不时羡慕一下那些“幸福人生”的人生幸福。甚至于有时候也会回忆过去的尘世,想一下苦涩的人生加一点有点糖也是一种美味。 昨日十二点朋友打电话问候,之后电话两个小时聊起来过去一年不曾见面的生活,隐晦地关心一下对方,嬉笑间还夹杂着不可名状的怨与妄。除了越来越感到彼此的疑惑,怀疑自己看得见的“事实”,我甚至于开始怀疑我为什么如此软弱,口口声声“嫉恶如仇”,却总是手起手落,不见刀影。 随着教训越来越多,我已经对此前期望的东西(比如感情)不再报以任何的期望。虽说修行可以改变很多东西,甚至于为人处事的方式和看待物质、感情的视角。但是终归不能同时改变两个人,不能让相遇变成永恒,也不能让分离化为坦然。当一个人可以眼睁睁地扯谎,当讨厌了自己昨天的样子,无论如何,重逢就是灾难。 骨子里,我依然是一位理想主义者,虽说“位卑未敢忘忧国”,但习惯性地忧国忧民除了增加自己的绝望不会有什么好处,所以也就慢慢放下,偶尔勃然足矣。同样,虽然商业和生意教会了我很多为人处事的方法,但是我突然清醒自己其实是“情商界的低能儿”,我的逻辑可以被其他人轻易猜透,如果他们能多一点“长期主义”的要素的话。 (补)前几天与某销售聊起来,他们说我目前遇到的困境,也许可以通过“到一家大公司承包一个事业部”的方式解决。我的内心其实是有一个很大的梦想,于是就像医改如何找一家“甲方爸爸”。可是,等待内心的荷尔蒙落下,我反而怀疑自己这样做的理由,难道只是为了让公司做的更大一些? 只是更大一些就更好吗? 我已经下定了决心,“不去任何一家公司上班”,当然合伙人自然是不在其中的。即便如此,我也谨慎地放下膨胀的欲望。 如果生活本身就是目的,我为什么不珍惜“小而美”的当下呢?

【成长手记】74:看得开,方能看得远

终于把Tableau书稿全部提交完了,得以一丝喘息,写一篇日志。 前几天之前客如云的一位老客户打电话,说支付不能用,我说帮他看看,发现后台支付通道被更动了,于是咨询400客服,客服说当地的服务商和我联系。 昨天,手机号码16216121777的人打来电话,我说我是客户,想咨询一下问题,不料对方高声呵斥破口大骂,说我不地道如何云云。我虽然生气,却也心中喜笑颜开,一来我完全不需要理会他的质疑,我赠送客户设备不赚钱为了名声全身而退,不会因为他从中作梗而生嫌隙,二来我已经脱离了「Fuk-客如云」的邪恶联盟,除了这偶尔的恶心,不会对我有什么影响。 1、遥望昨日,且看今朝 事后我想这件事情,发现很多事后,我们都被世俗的舆论所欺骗,这些舆论来自于期待打造一个层次分明的阶层体系的官方舆论,和以寄生于这个阶层体系而卖力的寄生文学。 当年我在客如云不可谓不努力,相对于普通的销售而言,我技术娴熟,不以欺瞒客户追求短期的利益;相对于技术工程师而言,我具有一定的营销、心理学功底,所以我写的客如云的系列文章,即便客如云的CEO和CEO,也会刮目相看,并在不了解我的“邪恶面目”之前邀请我到成都见面。 即便如此,我咄咄逼人甚至目空小人的风格,注定与这个体系分道扬镳。有很多人说,只要努力,你几乎可以在任何一个领域取得成就。是的,理论上完全说的通,实践中又无法证伪,不过,这也许就是这句话本身最大的病毒。这样的心灵鸡汤和成功勉励,把我们每个人牢牢地固定在当前的位置上,并为所在的组织付出最后的一丝努力和喘息。 我人生中的「客如云时期」虽然时间短,但注定是我创业之后第一次如此卖力,即便和如今做Tableau相比,也毫不逊色。但是,百倍的努力并未获得哪怕与之相对应的1/10的回报,我不仅仅被厂家某些领导暗地封杀,而且损失了不少的金钱,而对方则以冠冕堂皇的理由把这一切合法化。从客户的角度见,虽然我也结交了一些朋友,但是大部分的客户都再也与我没有任何交集——这个圈子我是陌生者,也是无法真正融入的领地。与我高傲的内心相比,餐饮及其相关的服务业都太low了,以至于我都不好意思给人提起;更遑论这个圈子中的客户能对我的帮助。 我在客如云时期遇到的几个人,都把我视为恶人、毒虫,甚至包括某些客如云的高管,虽然他们也对我无可奈何。我当年的徒弟,跟着我学习,却背后和我玩心眼,是我第一个忍不住想要动手的人;有的合作伙伴,明显要利用我帮他们要回款,却不说明真实的意图,等到我发现被欺骗,我就执意以名誉惩罚他们,最后一千元买回我内心的安宁;而那些被我骂到CEO和领导那里的渠道总监等高管们,更是恨不得置我于死地,指示山东的渠道经理扫清我的余毒。 如今事情已过,说来甚快,只因为如今已经看透这一切。 2、看得开,望得远 之前一位大学朋友给我说要“眼高手低”——视野和眼界一定要高,而做事情则要脚踏实地。不过,这肯定不适合于你在泥潭里面的时候,哪怕是水坑或者低丘也不行。 不是脚踏实地不对,而是此时的眼界已经被周围束缚了,任你如何努力,都如同坐井观天的青蛙。我相信,一定不是所有的青蛙都是目光短浅,一定有心怀梦想的青蛙误入水井。 昨天,我就是那只误入的青蛙,幸好如今已经换了一片池塘,才能平心静气的说着昨天的故事,不畏揭短,只为了让自己更加清醒。 因此,当我和客如云的几位总监级别的老人聊天,听说他们的离职,我是非常开心的。我相信,他们也是那只误入的青蛙。一家心怀梦想,但坏在梦想上的企业,不值得有梦想的人坚守到死,在不值得付出的水井里,死而不屈是一种耻辱。 我的幸运在于,“我善于悄悄地放弃”,从不在我确认不值得坚守的地方死守。 所以在客如云业务半年之后,我就已经暗渡陈仓,准备我的Tableau业务,我是坚定的“长期主义者”,我从毫无短期益处的博客开始,从免费的讲座和培训开始,换取了自己快速的成长。我把Tableau学习的前因后果,写在了我的书中的前言中。 虽然去年Tableau的业务并非顺利,但是总体而言,我无需面对过多的「客如云时期」的勾心斗角,无需面对公司和渠道经理的双重欺压,而且面对的客户都是高端客户,我更愿意用十年的长远期望,维护与他们每一位利益相关者的关系。 所以慢慢成就了今年的展露头角。   3、2020 ALL IN TABLEAU 2020年,马上就要32日的生日了,我为自己准备了最棒的礼物——一本充满心血的书籍。 还没有什么,比这样的自我回报,更让我开心呢? 加油!   Apr 20, 2020  8:00 老家

成长手记73:“内外无别”随笔

昨日出差奔劳一日休息的早,早上六点起来整理第一轮书稿。一直到八点多洗刷时,看着水流哗哗,突然想起来一个词“内外无别”。 前几日在老家,改造了洗澡和洗菜的地方,希望娘亲随时能有热水可用;即便如此,他们还是不舍得用水,更不舍得用电,相比之下,我虽然谨慎,也是大手大脚,洗脸溜掉的水让我娘看了觉得甚是可惜。 可是到了酒店,我无形中反而“嚣张”起来,总觉得自己付了钱,就可以肆意的去使用,慢悠悠的挤痘痘,随意水流哗哗;慢悠悠洗澡,随意水流东逝。 所以突然飘过“内外无别”,我还是被震惊了一下。我觉得自己远离真正的境界。 我不记得是2009年参加佛教夏令营还是前几年在净名精舍的课程上第一次听过这个词语,后来再也没有用过。 如果我能把酒店当作家里,我对待每一滴水的态度随时保持一致,那应该是怎样的样子?我的内心就会不容易被杂尘所染,不易被外物所束。 推己及其他万物,对待客户如同对待家人,对待生灵如同对待自己,视一切如己出。那当如何? 佛家说内外无别,源自识外无境。 此乃大乘,此乃觉悟。     Apr 1, 2020随时

成长手记72:请不要说我“学习能力强”(升级版)

年后一直在写tableau书稿,博客和视频课程长期没有更新,五月初大面积更新。 最近和好多人聊天,大课都说我“学习能力非常强”,刚开始我还不好意思,后来觉得勉为其难,如今听上去反而难受。 为什么? 等你们说我“学习能力超强”时,不仅伤害了我,也伤害了自己。 言语中掩盖了我比更多人都努力的现实,学习能力是前进的渴望,而非自带的能力; 为自己的不努力找到了完美的借口,把不优秀视为是自身的能力欠缺。 比如最近为了写Tableau的书,开始了就不能回头,而且总想写的完美一点,更完美一点,结果就是日夜兼程,万分辛苦。 从去年12月陆陆续续开始,当时定了每天3000字的任务,起初很少能完成,“幸好”疫情封闭在家,客户也不要求去现场服务了。从腊月三十到正月每天都在写稿子。 当很多人凌晨未起时,我在写稿子; 当很多人刷微博看抖音时,我在作图、后期处理; 当很多人冒死走亲戚时,我在修订章节; 当很多人临睡前刷公众号时,我再写下一章; 当很多人夜行游戏人间时,我再作图、后期处理 当很多人睡着了做美梦时,我在修订章节…… 当很多人开始做噩梦时,我刚刚躺下…… 再过一个月吧,我的书上线开售了,会有人说,“哇,吴玉朋学习能力真强,这么短时间,都出书了。哎,你看我们……” 每想到这样的场景,我就觉得很多人来走一遭,使命大概就是享受人间幸福吧。 而我只是想留下一点点东西 我哪里学习能力强,我只是更努力罢了,而一连串的努力,总应该留一下人生的痕迹   Apr 1, 2020 更新·青岛   今天自己读到自己的日记,感觉像是看到了历史的自己。 今天是2021年1月10日,我的第一本书已经出版六个月,而且正在第四次印刷。京东正在史无前例的做半价(好在我和出版社的版权收益都不受影响),昨天还进入了互联网销售榜前60名(目前这个是24小时动态)。 而且,我的新书已经写完了一小半,本来计划三月份交稿,最近发现效率远远超过了我的想象,昨天写完了时间序列一章,再往前两天写完了排序一章,最近每天都能完成五六千字的书稿和配图。 按照这个进度,四月份新书就能发布了,书名暂定《业务可视化分析:从问题到视图》副标题叫 Tableau your data 恐怕等我新书上架,很多读者还没读完我的第一本呢。 等我在分析这个领域走到巅峰,分析不能制约我思考的流畅性,我就可以考虑进军一个具体的细分领域了,比如金融,或者零售中最重要的定价与营销。 新年快乐~ 最近在读蔡志忠老师的《我命由我不由天》非常好 Jan 10, 2021

成长手记71:诱惑、交易与原则

大过年的,接到此前一家合作机构的销售,问我做一个公司的疫情分析报告多少钱。我大概报了一个价格,对方说“客户需要POC,因此需要先给对方做一个可视化报告”。 “抱歉,这次我不提供POC服务。因为上次大家我费心做完POC,回答客户问题,办理香港通行证之后,杳无音讯了。” 我不知道是不是因为生意开始有了选择权,或者对每一笔生意有了新的判断标准,我才变得更像一个商人。 当我们没有选择时,随处都是诱惑,危险的机会也要尝一尝,苦涩的地方自己咽下去。不过,随着我越来越在商海中浮沉,我尝试建立一些原则去应对重复的事情,就像瑞·达里欧在《原则》中教导我的一般。 1 比如选择客户。 2019年我遇到了好几个客户让我无言以对甚至多有不满。首当其冲的是政府客户,发展政府客户确实好赚钱,但是不好吃,有时候让自己难受到难以下咽。对于数据分析而言,政府的数据文化和数据基础真得落后企业好几条街,所以有时候显而易见的问题沟通起来艰难异常。而对数据负责的官员,对数据鲜有谦虚心态,对学习多有逃避之心,拿着人民的钱却多有高高在上的心态,让本来就比较难的沟通增加了难度。 所以好多次,我都想要下定决心在2020年坚决放弃政府客户,我下不了手,又狠不下心。 我想远离政府带来诱惑,这样的诱惑推动我去追求“不劳而获”的关系型收益,而非市场环境中的对等交易。 年底因为疫情,我的朋友圈言辞激烈,与一位沟通多次的政府客户起了一些言语争执,就事论事我当仁不让,不过对方开始对我的个人评价和指摘时,我就果断屏蔽拒绝了沟通,甚至做好了放弃这个客户的心理准备。政见不和是常有之事,但因言获罪就不值得我浪费口舌了。 2020年,我要主动的远离政府客户,越远越好。 2 之前介绍《自我管理》一文,其中结尾一句话印象深刻,铭记一生——“只有一种流动性,那就是向下的流动性”。 这几天在家不能外出,我和娘时常就打开电视看看,意志力一向坚定的我还是频频被电视吸引以至于投降,所以多日的书稿效率还不如此前一天的产出。我就想,电视尚且如此,倘若我是公务员,面前摆放50万又当如何?即便我真得忍住没有拿,它已经深深地腐败了我的心——我“忍”的态度,就已经说明了我只是还没有达到某个临界点而已。 想到这里,作为政治学毕业的学生,我内心一阵寒意,幸好自己当年毕业没有去做公务员,否则七八年之后的近日,恐怕再没有昨日的我,而只是多了一个普通的公务员,或者走在腐败路上的公务员罢了。 而在定力不足的时候,最好的选择是不要靠近这些诱惑,内心不曾注意到这些诱惑;而千万不要考验自己在诱惑面前的定力。一台电视就让我变成了俘虏,何况其他呢。 3 面对诱惑的交易和面对客户的交易虽然多有不同,但是归根之后又多有类似。我们都希望从诱惑或者客户那里获得回报,最好是一两拨千金。一个坏的客户,就像是看上去棒极了的贿赂,让自己想要摆脱又于心不忍,想要粘住又内心厌恶。 2020年,我希望在这样的选择面前多一些定力。 每一次客户,我都会选择主动伸手,并不计回报,但第二次开始,我就会以此前的合作衡量自己的投入产出和合作意愿。不要为了钱,在手中留下了“如同贿赂一样割舍不下的客户”,这样的客户会埋葬我越来越宝贵的时间。 Jan 31, 2020

成长手记70:让我们如何爱国?

近期因为冠状病毒的事情,全国人民和“网络知识分子”俨然分成了两派,一派漠然与观望,一派愤然与呼号。今天因为一位伟大球星的溘然长逝,观望派似乎增加了新的生机。 当我看到湖北省发布会的省长表现,只是我内心越来越愤怒,“时无英雄,使竖子成名!” 有的人为他的“口误”到了绝美的托词——“他太紧张嘛”,言下之意,大家何必苛责至此。是啊,当越来越多的人忘记了周总理的侃侃而谈、邓小平的高瞻远瞩、朱镕基的雷霆手段、焦裕禄的鞠躬尽瘁,当我们再也想不起来近十年来真正感动我们的“父母官”,我们无形中降低了对市长、省长甚至总理、书记的标准和要求。 以至于,在危难面前,再没有人大喊一声,“群众们,放心!只要有我在,一定有办法!” 而群众的麻木,更让我感到失望,不过尚且理解。 文明世界、未曾谋面的朋友们,再为我们募捐,口罩降价销售;身边的商贩们,却在发国难财,口罩的原料涨价、运费涨价、药店的口罩涨价、大白菜也涨价。 不过,我却不为此感到多么痛心,只因为他们受苦太多了。 只有那些平日被别人不断欺负的人,才想抓住一分一秒的机会去赚回来便宜; 只有那些平日被社会爱护的群众,才在危难时刻懂得保持爱心。 所以,乌合之众从来不值得苛责,也无需苛责,他们的“集体无意识”只是往日国家、社会、文化不断熏陶之下积攒的业力而已。 所以,我理解所有直白的欺骗、报复,他们来自每一位老百姓的复仇;只是我不愿意接受罢了。 “人血馒头”年年有,只是馒头连上了互联网。   我不想爱国,因为我未曾感受到国之爱。从这个角度说,我和吃“人血馒头”的老百姓其实一样,只是换了一个理由。 不过,国家需要,我希望能挺身而出,不是因为我爱国, 只是因为不想看到如此美好的世界,落在这些小人手中。   Jan 27, 2020 喜乐君 @home